De tant en tant rebem comentaris com No sé com passeu tot el dia junts sense lluitar . Tot i que agraeixo la suposició que tenim un matrimoni impecable i amb somriures, ens barallem. Ens molestem l'un amb l'altre... i la Clara... i fins i tot en Burger. No estic dient que tinguem derrocaments dignes de Real Housewives (el nostre recompte de voltes de taula encara és zero), però com qualsevol parella normal discutim. De vegades, d'una manera saludable, lluito perquè m'importa. De vegades, probablement d'una manera menys que saludable, la Sherry crida i li dono el tractament silenciós. Però la qüestió és que sí, ens barallem (passeu a les 11:45 d'aquest vell vídeo de preguntes i respostes del blogiversari per fer una breu menció sobre el tema).
Per més sincers que estem disposats a ser sobre el fet que discutim, intentem no ventilar els detalls de la nostra roba bruta. I això no és només per a vosaltres aquí a la terra del bloc, prenem la decisió conscient de no xafardejar als nostres amics o familiars sobre el que ens frustra de l'altra persona. No és que estem intentant mantenir les aparences, simplement no volem complicar els nostres embolics enredant-hi els altres. I normalment acabem de les coses amb força rapidesa (sempre hi ha un altre projecte per fer o publicar per escriure), així que no vull que el meu desahogo decolori l'opinió d'una altra persona sobre la meva estimada i bella dona, perquè, al final del dia, així és com la veig.
Avui, però, ho deixem de banda momentàniament per complacer-vos amb la història d'una baralla relacionada amb la millora de la llar que vam tenir fa un temps (pot: en realitat està relacionat amb coses de bricolatge/casa, així que podem riure). ara, hem pensat que val la pena compartir-ho). I sí, estava sobre un prestatge de bany. Concretament, el de l'esquerra d'aquesta imatge antiga:
Rebobinem a aquesta publicació sobre pintant el nostre bany , que va suposar treure primer una prestatgeria de vidre i una tovallola a la paret (les vam heretar amb la casa quan la vam comprar fa un any i mig). Quan van baixar, tots dos van entrar en una caixa del lavabo del nostre bany per tractar-los més tard. Per tractar-nos més endavant no eren les paraules reals que vam utilitzar. Les paraules reals són en realitat la font de l'argument. La versió de la transcripció de Sherry inclou la seva dient No els doneu, vull incloure a la llista de craigs la barra de tovalloles perquè és de Restoration Hardware i potser vull reutilitzar el prestatge penjant-lo al bany per al nostre xampú i coses. La meva versió de la transcripció està pràcticament en blanc, ja que realment no recordo res que s'hagi dit.
Avança ràpid uns dies. El l'habitació està pintada . L'art està penjat . Els prestatges no tractats encara ocupen espai al costat del lavabo del bany.
Un vespre em sento fart d'aquest desordre al voltant de l'error de la casa i faig una breu però intensa jornada de neteja mentre la Sherry prepara la publicació per al matí següent. En altres paraules: està asseguda a l'oficina enganxada a l'ordinador portàtil i no fa cap cas del que estic fent. La meva juerga inclou carregar una bossa plena de roba vella, el lluminària antiga del bany i, aquí és el començament del meu crim, la prestatgeria antiga i les tovalloles al cotxe perquè els pugui deixar a Goodwill. No em vaig molestar a dir-li a la Sherry més que jo faré un munt d'encàrrecs mentre la Clara i jo sortim per la porta l'endemà al matí.
Passeu a aquella tarda (sí, literalment aquella mateixa tarda) i es produirà aquesta conversa:
XEREZ: Ei, estava pensant sobre la migdiada de la Clara que hauríem de canviar la tovallola de la dutxa per aquell prestatge vell que vam treure. D'aquesta manera podrem posar el nostre xampú i coses en un prestatge.
JOAN: Espera, quin prestatge vell?
XEREZ: El que abans estava a la paret. Estava assegut al costat de la pica del nostre dormitori l'última vegada que el vaig veure.
JOAN : Et refereixes a la que he donat aquest matí?
XEREZ: Vostè QUÈ ?! Joan! Vaig dir que volia incloure a Craigslist la tovallola i possiblement reutilitzar aquest prestatge!
JOAN: Ho sento, vaig pensar que havien estat asseguts allà fent un embolic, així que els ajudaria a cuidar-los.
XEREZ: Per què no m'ho has dit?? Has sortit sense dir-ne una paraula! T'hauria pogut aturar i explicar-te si m'haguessis dit què feies!
JOAN: Se suposa que t'he de dir tots els encàrrecs que faig?
Probablement podeu endevinar cap a on anava això. La Sherry es va frustrar cada cop més amb mi. Cada cop em vaig indignar més. La Sherry em va informar que havia arruïnat el seu pla per afegir un prestatge gratuït a la nostra dutxa. No em podia creure que em cridaven per netejar i la Sherry estava enfadada perquè també hagués donat una tovallola de maquinari de restauració de 75 dòlars que podria haver inclòs per almenys deu dòlars. Vaig amenaçar que si no li agradava que fes encàrrecs voluntàriament mentre mirant la Clara, llavors potser ja no ho faria més. Madura, ho sé.
Sabia que m'havia equivocat, però volia crèdit per les meves bones intencions. Jo també volia fer-ho bé. És per això que vaig anar a l'escena del crim (Bona Voluntat) i els vaig suplicar amablement que traguessin la bossa que havia donat aquell matí.
Sense daus. Es va anar-zo. Però van simpatitzar amb la història del meu marit a la caseta del gos i van prendre educadament el meu número i una descripció de l'article. Però ara, unes quantes setmanes silencioses després, ho considerem una causa perduda. D'aquí la solució de ventosa del Pla B que teniu des de llavors vist al nostre bany . De fet, han estat fantàstics fins ara, tot i que no eren gratuïts ni integrats. Bé, no els puc guanyar tots.
Òbviament, aquest tema en particular està resolt i enrere. Hi va haver disculpes, concessions que no era gran cosa i promeses de ser més comunicatius. Tot i que amb tant de temps com passem junts i tants projectes com afrontem com a parella, estic segur que el nostre següent cop està a l'aguait a la carretera. Només intentem recordar que estem al mateix equip amb el mateix objectiu final. Volem donar forma a aquesta casa i divertir-nos tant com sigui possible (específicament sense matar-nos) pel camí. Així que ara, si sou una d'aquelles persones que es va preguntar si alguna vegada ens barallem, podeu dir oh, sí, hi va haver l'incident de la barra de tovalloles del 2012 (o no dubteu a recordar-ho com a oh sí, va haver-hi l'incident de la barra de tovalloles on John tenia tota la raó.)
Ara ets aixecat. Voleu compadir-vos d'una mala comunicació relacionada amb el bricolatge? No dubteu a posar l'equivalent de bloc d'una cara borrosa i una veu alterada al vostre comentari si voleu protegir els innocents (o potser els culpables).
Psst: per obtenir una publicació més detallada sobre com resoldre els conflictes relacionats amb la decoració, feu clic ell re .
