1. Tens un cinturó de pintura. Sí, John té un cinturó que està específicament dissenyat per pintar. Vam aprendre ben aviat que es poden perdre molts vestits per goteigs de pintura permanents, de manera que cadascú tenim un vestit de pintura d'estiu (que consta d'un parell de pantalons curts i una samarreta) i un vestit de pintura d'hivern (que consta d'un parell de texans i una samarreta). una dessuadora) per evitar que arruïnem la roba de cada dia tot el temps (i que haguem de dedicar un calaix sencer a pintar roba). No obstant això, John va aconseguir pintura en un dels seus cinturons molt aviat, de manera que s'ha convertit en una part important dels seus conjunts de pintura d'estiu i d'hivern. Argumenta que no és gaire eficaç si els pantalons cauen constantment mentre intenta tirar endavant i hi he d'estar d'acord.
2. La primera persona a fregar la panxa del nadó és un empleat de Home Depot. Sí, aquesta és una història real. Gràcies al meu tors curt i als meus gens, vaig començar a mostrar-me gairebé just després de saber que estava prego. I tot i que vaig escoltar històries de desconeguts i amics que s'acostaven espontàniament per acariciar la panxa embarassada, ningú més que en John havia estat a prop de la meva. Fins que vam anar a Home Depot a recollir unes quantes coses i un dels meus caixers preferits immediatament es va adonar i em va felicitar allargant la mà i fregant-me la panxa! El més curiós és que realment no m'importava. Mireu, hi ha un munt d'empleats que treballen allà (i a Lowe's i Ace i True Value, d'altra banda) que són tots com una família per a nosaltres. Per què no ho haurien de ser quan pràcticament hi vivim juntament amb ells? Així va ser com la primera mà que no era el marit que em va fregar la panxa va ser la d'un caixer de Home Depot. Creus que hauríem de posar aquesta estadística al llibre del nadó?
3. Quatre dels vuit calaixos de la teva cuina estan dedicats a eines i material de pintura. Sí, és veritat. Un està dedicat a la coberteria, dos són calaixos d'escombraries i un està ple de bosses de plàstic, paper d'alumini i paper encerat. Els altres quatre estan plens de tot, des de martells i tornavís fins a paper de vidre i fins i tot rodets i safates de pintura. Diuen que la cuina és el cor de la llar, així que suposo que les nostres eines tenen un lloc especial al nostre cor.
4. El teu chihuahua de vuit lliures no està gens sorprès pel so d'una serra mecànica o d'un martell (i té por de gairebé tota la resta). D'alguna manera al llarg dels anys, Burger s'ha tornat immune als sons de nosaltres colpejant les parets i clavant-nos, així que tot i que els seus ulls s'obren i s'agranen de terror quan escolta el soroll d'una fulla a l'exterior, en realitat s'adorm amb el soroll de nosaltres. fent sorollós la nostra casa a part (i igual de sorollosa tornant a muntar-la).
5. No hi ha límit en l'abast d'actes incòmodes que cometreu en nom de la millora de la llar. Dutxant-se fora amb aigua gelada de mànega amb un clima de 40 graus des que la dutxa s'ha trencat? Comproveu. Dorment en un matalàs d'aire al cau perquè s'estan renovant els pisos dels dormitoris? Comproveu. Anant sense cuina durant 113 dies sòlids mentre en munteu un de nou? Comproveu. Despertar el dia de Cap d'Any a les 8:20 per colpejar Ikea? Comproveu. És com un episodi de Survivor per aquí. Estem bojos enamorats de casa nostra i pràcticament anirem fins al final de la terra només per arreglar les coses. És un poble de malaltia. I saps què? Estem estranyament orgullosos d'això.
Què passa amb vosaltres? Et mereixes algun distintiu de bogeria pel que fa al teu compromís amb la millora de la llar? Has patit alguna cosa realment estranya o especialment provant (almenys ara que ho mires enrere) en nom del bricolatge? Digues.
