És gairebé un any de retard (no em puc creure que seré mare d'un nen d'un any d'aquí a tres setmanes). I el motiu del retard és senzill. Pensar / escriure / parlar sobre el dia que va néixer la Clara encara em fa por. Fins i tot 11 mesos més tard. Aquesta senyoreta va fer una entrada força dramàtica.
pax ikea hack
Sí, el dia que la Clara va venir al món va ser el dia més sorprenent que va canviar la meva vida de la meva existència, però fàcilment també va ser el més terrorífic. He mencionat alguns detalls unes quantes vegades als comentaris d'altres publicacions relacionades amb la Clara (molts lectors volien saber-ho tot sobre el naixement de la mongeta de seguida), però crec que ara que té gairebé un any he processat aquest dia prou com per realment compartir-lo completament amb la interweb. De cap manera ho estic superat (no sé si ho estaré mai), però ara puc parlar-ne sense plorar. Així que això és un començament, oi? Uns quants amics meus han recomanat que escrigui aquesta publicació com a part de tot el procés de curació (moltes de les publicacions que escrivim són en realitat per al nostre benefici, ja que aquest és només un diari en línia per documentar les nostres vides pel nostre propi egoisme). propòsits, haha). Així que vaig pensar que tenia sentit. Sé que com va arribar la Clara al món afectarà els futurs embarassos i com de nerviosa/ansiosa/desconfiada/de por si apareix alguna de les mateixes complicacions, així que potser parlar-ne després de processar-ho durant gairebé un any podria ajudar. m'hi accepto una mica més. Així que aquí va (respiracions profundes, respiracions profundes).
Vaig tenir un increïble embaràs fabulós de baix risc. Sense pressió arterial alta. Sense dolors estranys. Més de 100 dies de nàusees matinals (sí, vaig comptar), però això és d'esperar. O almenys tolerat en nom de coure un humà. A part d'això (i una vegada que això va acabar) va ser meravellós com diria la meva noia Bethenny Frankel. Em vaig sentir genial. Em va encantar sentir la meva petita mongeta donant cops allà dins. Vaig gaudir de la glòria de ser prego. Li vaig dir a John que ho podria fer deu vegades més. La vida era bona.
La meva petita mare de 4'11 va tenir dos parts naturals (i molt ràpids), així que tenia moltes esperances d'un part normal (si no que progressava molt ràpidament). Potser sense drogues, i potser amb elles. No hi entrava amb sentiments forts de cap manera, però havia fet algunes classes de gestió del dolor i vaig aprendre sobre el mètode Bradley, de manera que al final em sentia molt animada. Sigui com sigui, em continuava dient al final que el nadó sortirà i la coneixeré, així que no es permet la por -serà un dia feliç- amb drogues o sense. Sense pressió. Només intenta anar amb el flux i relaxa't. Tenia ordres de córrer, de no anar caminant a l'hospital si tenia signes de part (la meva mare em va tenir en quatre hores i el meu germà en dues), així que em va tenir una mica enganxada, però l'únic que em preocupava. Estava tenint el nadó a casa o al cotxe perquè tenia por que tot passaria molt ràpid perquè això passa a la família.
En John estava treballant al centre de la ciutat en aquell moment i jo estava a casa sense cotxe (som una família d'un sol cotxe, així que ell agafava el cotxe durant el dia i després de tornar a casa faríem les encàrregues que havia de fer) . Per tant, és cert que el fet d'estar a casa sense el cotxe va fer una mica de por, però sabia que una cinquantena de veïns es van oferir voluntaris per portar-me a l'hospital si les coses es tornaven boges i en John no podia arribar a casa per arribar-me a temps. El més curiós és que va contestar el seu telèfon mòbil durant les dues últimes setmanes del meu embaràs, així que sabia que estava en alerta màxima i estava segur que el tornaria a casa a temps (era a només 15 minuts amb cotxe).
Mai vaig sentir una sola contracció (ni tan sols Braxton Hicks) fins el dia que vaig començar el part, però sabia que estava dilatada a 3,5 a les 39 setmanes (sí vaig caminar a 3,5 sense patir amb el meu primer fill, que He sentit que és molt poc comú). La Clara devia estar agafada a les parets d'allà dins. Així que tot i que encara estava aproximadament una setmana abans, el meu metge va dir que tindria el nadó en qualsevol moment. Per tant, John està en alerta màxima. Ah, sí, i la meva panxa semblava així. Estava oficialment preparat per sortir.
Em vaig adonar el matí del 14 de maig (era divendres) que tenia unes contraccions força intenses. Les meves primeres contraccions (bé que vaig sentir). Al principi eren estranyament irregulars, així que vaig pensar que només era prepart (ni tan sols li vaig dir a John perquè no volia que es tornés boig i tornés corrent a casa per una falsa alarma). Però a poc a poc van començar a establir un patró i quan vaig començar a cronometrar-los, tenien només quatre minuts de diferència. I eren un 11 a l'escala del dolor. Vaig sentir com si se m'estaven trencant les entranyes i l'esquena m'estava matant. Vaig trucar a John, que anava a dinar amb tots els seus companys de feina per celebrar el seu darrer dia a l'oficina (estava renunciant per venir a temps complet com a pare/blogger) i li vaig dir que aconseguissin l'eff a casa. Va riure de lo bo que era el meu moment perquè acabava d'acabar el burrito. Vaig gemec, vaig plorar enmig d'una contracció i ell va saber que volia dir-ho. Així que a casa va arribar volat.
Quan vam arribar a l'hospital, les meves contraccions ja tenien dos minuts de diferència. Recordo que em va costar fins i tot anar caminant des del cotxe fins a la porta perquè només venien sense parar i et feien dolor de genolls. Vaig pensar que podria tenir un nadó allà mateix a l'aparcament. Em van enviar directament al part i al part. Mentre esperàvem que arribés el metge i comprovés el meu progrés, se'm va trencar l'aigua al llit de l'hospital, però en comptes de quedar clar, era vermella. Tanta sang. Molt espantós. Ni tan sols n'he vist la majoria (gràcies al meu ventre gegant i al llençol de la meva meitat inferior), però en John ho va fer juntament amb el meu OB que estava a l'habitació. La cara d'en John es va posar blanca i l'OB va entrar a l'hiperdrive.
Immediatament la sala es va omplir d'infermeres i metges frenètics i em van explicar que estava tenint un despreniment de placenta, que passa quan la placenta s'ha desenganxat inexplicablement de la paret uterina. Aquesta és una molt mala notícia abans de néixer el nadó. I explica el dolor que sento com si el meu cos s'estigués trencant. És una complicació extremadament perillosa per al nadó (ja que s'alimenta de la placenta i pot entrar en xoc i morir) i la mare pot tenir hemorràgies (i també pot morir en casos d'hemorràgia extrema). Per tant, va ser una situació bastant terrible (encara que ningú es va aturar a explicar-ho, la mirada a les cares del metge i la infermera ho deia tot).
Al cap d'un minut aproximadament em van tenir al quiròfan i en tres minuts van sortir la dolça Clara gràcies a una cesària d'emergència increïblement ràpida. Li van salvar la vida actuant tan ràpid.
Va ser un borrós. Tot el que recordo va ser que van córrer la meva camilla a les parets mentre giraven les cantonades al passadís intentant portar-me a una sala d'urgències el més ràpid possible. Semblaven en pànic. I em va espantar molt. No m'importava ni jo ni el meu cos, només el nadó. Recordo que vaig cridar dins del meu cap, només em va tallar-la, tallar-la i no m'importa si sento dolor o si em faig mal o si tinc cicatrius per tot arreu, només la salva. Feu-ho aquí mateix al passadís si cal. Per descomptat, els meus llavis no es movien. Va ser un d'aquells crits mentals fora del cos que ningú més pot escoltar.
En John de sobte no estava amb mi. El van deixar enrere i van córrer amb mi pel passadís trucant per tenir metges d'emergència i infermeres a mà, ja que el quiròfan principal ja estava en ús per a una cesària programada. Recordo que la gent va sortir de les portes dient que ajudaré i unir-me a la multitud frenètica i repassant totes les meves estadístiques (grup sanguini, nombre de setmanes abans, etc.) mentre deien coses com ara un nadó en angoixa i un sagnat abundant. No hauria pogut crear un escenari de malson més espantós al meu cap si ho intentés. Molta gent va entrar a la sala d'operacions en els propers trenta segons. Però no Joan. Amb prou feines podia respirar pensant que alguna cosa anava tan malament sense ell al meu costat. Una vegada que em van tenir completament preparat per a la cirurgia (que va passar en menys d'un minut, van ser tan sorprenents), algú hauria d'haver fugit a buscar-lo.
M'agradaria poder dir que va ser gràcies al fet que el vaig cridar, però estava en estat de xoc i no vaig poder parlar ni tan sols moure'm. Vaig quedar congelat. Gairebé em va semblar que ni tan sols hi era i que estava veient que tot li passava a algú altre a la televisió. En John diu que recorda estar parat al passadís mentre tothom s'acostava amb mi. Tan espantat i completament sol. Només espero. Això sempre em fa plorar quan hi penso. No ho sabia en aquell moment a causa del caos, però algú li havia llençat matolls quan em treien les rodes (els necessitaria ja que havia de ser un entorn estèril per a la cesària), així que només estava allà dret al passadís amb els seus bates i esperant. I tornar-se boig. Finalment algú va sortir a recuperar-lo i se li va permetre que vingués agafant-me la mà dreta mentre començaven a tallar. Només el vaig mirar. Vaig quedar congelat. no vaig plorar. no vaig parlar. Em vaig quedar en xoc de la rapidesa amb què passava tot.
Un cop em van obrir, van veure que la Clara no només estava angoixada pel despreniment de la placenta, sinó que el cordó umbilical s'havia pinçat d'alguna manera (que s'anomena prolapse del cordó), així que es va quedar sense oxigen mentre lluitava per superar el despreniment. Els vaig sentir llançar la paraula prolapse del cordó (no van tenir temps d'explicar què estava passant, així que vaig saber els detalls més tard), però en el meu estrany estat de pànic i xoc vaig pensar que estaven parlant d'una altra persona. Jo era el que tenia un despreniment de placenta. La pàgina més espantosa del meu llibre de naixement a casa. La que ni tan sols vaig llegir perquè no em passaria perquè no tenia hipertensió ni cap dels altres factors de risc. El meu nadó tampoc no podria tenir problemes amb el prolapse del cordó. Com podria ser això? Qui podria tenir tanta mala sort? Llavors van dir que no plorarà bé; no esperis que plori, només intenta mantenir la calma i respirar lentament. Va ser llavors quan em va trencar el cor i vaig començar a plorar. Suposo que estava plorant per ella.
No vaig poder veure res gràcies a la pantalla que van llançar abans de tallar-me, però tenien raó. No va plorar quan la van treure amb totes les seves forces. Tot el que recordo era una pressió extrema però sense dolor. Bé, cap dolor físic. Dolor emocional = fora dels gràfics. Tenien especialistes de la UCIN pendents, i quan els vaig escoltar dir en veu alta que era la primera vegada que pensava, què passaria si això no s'acabaria com pensava que sempre? Què passaria si totes aquelles converses d'ànim que em vaig fer sobre que era un dia feliç perquè no fossin veritat les drogues o no les drogues que coneixeria a la meva dolça nena?
John va admetre més tard que el pensament l'havia afectat molt abans del que m'havia afectat a mi. Va dir que sabia que alguna cosa anava molt malament quan va veure tota la sang abans que em van treure. I quan es va quedar sol al passadís després que em van portar al quiròfan, es va preguntar si les coses estarien a punt d'acabar malament. Veus per què em fa plorar aquella imatge d'ell al vestíbul? Va ser tan surrealista i aterridor. Més tard, John va confessar que una vegada que se li va permetre entrar a la sala d'operacions per agafar-me la mà, realment no podia veure com la treien de mi, tot i que era molt més alt que la pantalla que havien configurat per bloquejar-me la vista. No perquè tingués por de la sang o desmaiar-se, sinó perquè no volia veure que el nostre nadó no s'aconseguia.
Però després d'un minut d'eternitat, la van fer gemegar. Com un gatet miaulant. Era tan suau i feble i es trencava el cor. Recordo haver pensat que volia que plori perquè estigui bé, però no vull escoltar-la si no anirà bé perquè ja m'estic enamorant. No la sento gemegar i després callar: ha de començar a plorar. Ara mateix! Però sense daus. Recordo haver pensat que tot el silenci era tan fort. Com si fos gairebé ensordidor escoltar tan desesperadament cap senyal d'un crit. La Clara va obtenir un 4 a la seva prova d'Apgar inicial, que més tard vam saber que sol ser la puntuació més baixa que podeu obtenir abans del dany cerebral permanent si les coses no milloren en els cinc minuts de reprovació d'Apgar. No van anunciar l'hora del naixement ni el seu pes en veu alta ni van dir res com a les pel·lícules, ja ho saps com si fos una nena! o feliç aniversari! o com es diu? i ella no va venir estirada al meu pit. Encara no la podia ni veure gràcies a la pantalla que havien posat per bloquejar la cirurgia. Tots estaven treballant en aquest nadó que ni tan sols podia veure. El meu nadó. I només em vaig quedar mirant en John en una gelada silenciosa, amb llàgrimes als ulls però no em sortia res de la boca. En algun moment, després de tancar-me, el metge va dir que estava sagnant: va tornar a obrir, va venir aquí i la meitat de l'equip va tornar a treballar amb mi. La meva incisió que havia estat cosida i grapada s'havia reobert i vaig poder sentir el to del metge que no era una situació ideal. Però encara no em feia por. En qualsevol altre escenari hauria estat intensament alarmant, però jo tenia una ment única: el nadó. Vull escoltar el nadó plorar.
Semblava que passaven cinc anys (en realitat van ser menys de cinc minuts) però a poc a poc la gent que treballava amb mi es va anar aprimant i la gent que treballava a la Clara semblava començar a moure's més casualment i més lenta. Com si ja no fos una emergència. Recordo haver pensat que això era un senyal molt bo o molt dolent. Afortunadament, amb la seva prova d'Apgar de cinc minuts es va posar de rosa, va plorar un crit gloriós i animat i va obtenir un 9 (més tard vam saber que la nova prova d'Apgar de cinc minuts és la més important i reveladora). Van dir que un 9 era tan a prop de perfecte com es pot i que fins i tot els nens súper sans poques vegades aconsegueixen 10. I ens van dir que era tan genial que es va recuperar tan bé i es veia fantàstic. Era una lluitadora sens dubte. Fins i tot van deixar que John anés i la veiés (encara estava lligat així que vaig haver d'esperar).
Ella encara no estava fora del bosc, però no ho sabíem en aquell moment, així que vam començar a alegrar-nos i en John fins i tot va agafar un vídeo a l'iPhone per portar-lo de nou per mostrar-m'ho, ja que ni tan sols m'havia estirat. els ulls encara posats en ella (tenim la sort que l'iPhone estigués a la butxaca d'en John abans que es perdi tot l'infern, sinó no tindríem cap documentació del naixement de la Clara). Més tard vam saber que d'alguna manera li estaven provant la sang del cordó per veure si estava sense oxigen durant tant de temps que va patir danys cerebrals permanents. Només quan la prova va tornar clara (indicant que no hi havia cap preocupació), les infermeres i els metges van semblar relaxar-se realment.
Aparentment, els nadons que viuen després d'un despreniment de placenta tenen un 40-50% de possibilitats de patir complicacions, que van de lleus a greus (i de vegades les mares que sobreviuen acaben amb una histerectomia per controlar l'hemorràgia). Només llavors va començar a enfonsar-se en la sort que havíem tingut realment. I quin miracle és realment la nostra nena.
enreixat de paret de bricolatge
Finalment, després del que, literalment, semblaven dies, la van embolicar i me la van portar. Els meus braços estaven lligats per la cirurgia, així que en John la va mantenir prop del meu cap i només la vaig mirar incrèdul. Encara estava en estat de xoc i inflat amb els líquids de la IV juntament amb la por i la incredulitat i l'amor incondicional.
Què he fet per merèixer un final tan feliç? Com hauria sobreviscut tornant a casa amb les mans buides a una bonica llar d'infants que vaig compartir amb el món mentre tenia tanta confiança que tenia la garantia d'un nadó simpàtic per posar en aquest bressol? Bàsicament va ser el dia més espantós de les nostres vides, i encara em pregunto per què. Per què jo (d'aquesta manera tan molesta, pobre de mi) i per què jo (de la manera per què-vaig-tenc-tan-afortunat-she-es-salvat). Però el més important que sento és ple. De relleu. D'agraïment. D'amor pel meu petit lluitador. El meu petit miracle. Estic MOLT AGRADAT que els metges i les infermeres hagin treballat tan ràpidament per venir a ella (i al meu) rescat. Mai ho sabré del cert, però si un altre equip hagués estat de servei no sé que hauria tingut el mateix resultat. Estaven així. Tan invertit i tan sorprenent. I ni tan sols puc començar a pensar què hauria passat si no hagués estat a l'hospital quan vaig començar a sagnar.
Altres infermeres i metges de l'hospital van venir a veure'ns durant dies només per dir-nos la sort que vam tenir (aparentment, les notícies de les nostres complicacions eren la conversa de l'hospital). Fins i tot teníem una amiga a un altre pis (casualment era allà el mateix dia que vaig entrar en part per un ensurt de part prematur) que havia escoltat a infermeres i metges parlant d'aquella dona que tenia un prolapse de cordó i un despreniment de placenta. al mateix temps, però el nadó realment va sobreviure. Només més tard es va assabentar que era de mi qui parlaven. Encara tinc calfreds quan penso en això. Quina sort hem tingut. Quina por que feia. I que bonica i increïble era aquella nena als meus braços. I encara ho és.
Així que aquesta és la història del dia més espantós/millor de les nostres vides. Vaja. No és estrany que estem obsessionats amb la noia.
Pel que fa a si aquestes complicacions tenen més probabilitats de produir-se amb qualsevol embaràs posterior, el prolapse del cordó és totalment aleatori i pot passar a qualsevol, de manera que no és més probable si l'has experimentat abans (però és rar, així que si' Re prego i llegir aquesta història sé que la meva combinació de complicacions era tan probable com guanyar la loteria). No obstant això, és més probable que el despreniment de la placenta es torni a produir (al voltant d'una de cada quatre dones ho torna a experimentar) i pot ocórrer tan aviat com unes vint setmanes (quan el nadó encara no és viable, la qual cosa significa que el nadó no ho podria fer). Així que pot ser devastador i aterridor. Tinc ordres estrictes d'esperar almenys dos anys complets entre embarassos per deixar que tot es curi bé i fort, la qual cosa probablement signifiqui més de tres anys entre la Clara i el seu germà o germana petita, suposant que tot va bé. Estic bé amb l'espera, ja que estic content de gaudir de la Clara una estona i dedicar-me aquest temps per continuar processant tota l'experiència del naixement i construir el meu coratge. Però estic segura que quan torni a estar embarassada seré molt menys feliç de tenir-ne sort.
La qual cosa és realment trist. En John no para de demanar-me que sigui el mateix moment alegre i sense vergonya que era abans. Però em conec a mi mateix. I estaré en alerta màxima. Buscant qualsevol signe o símptoma que alguna cosa va malament. I espantat encara que no hi hagi cap signe de problema (perquè no n'hi havia abans de començar a sentir contraccions amb la Clara, tot va sortir del no-res). Tinc por que fins i tot pugui tenir por de preparar una llar d'infants. Ja ho sabeu, per no fer malbé les coses. Així que el meu pla és conèixer-me a mi mateix i acceptar que tindré por. Però fer tot el possible per gaudir-ne tant com pugui i recordar-me que ara sé com se sent un despreniment (així que l'hauria de poder identificar a l'instant) i que tinc més informació que la que tenia amb la Clara (a més de la els metges també coneixen la meva història ara que m'ha passat). Així que espero que tindré un resultat igual de bo en cas de tornar-se a produir, sempre que no passi abans que el nadó estigui prou desenvolupat per donar-li a llum.
Però no mentiré. Em quedaré petrificat.
També podria ser un embaràs d'alt risc la propera vegada sense cap possibilitat de part natural (si es produeixen signes d'un altre despreniment, em portaran a una cesària si el nadó té l'edat suficient per viure fora de l'úter). Estic bé amb això. Qualsevol cosa per a un nadó sa. Ara no només estic obert quan es tracta de drogues o sense drogues, també estic totalment abatut amb una cesària. Tallar a daus, nena. El que sigui necessari.
